妄想の効能
最近、落ち込むことがあった。
理由は、分からない。
やるべき事は、たくさんあって
動かなければいけないのに、
川の上流にある大岩のように
全くわたしの体は動きだそうとしない。
ただただ、アホのようにスマホで漫画ばかりを読んでいた。
私は小中学生の頃、周りの友達のようには漫画にハマららず、勉強ばかりしていた。
３０代になって、漫画に夢中になるなんて、なんだか気恥ずかしいし、空しさも感じる。
一方、自分をしばりつけていた「楽しんではいけない」という呪縛みたいなものが、だんだん解けていくような感覚を味わった。
今まで、怠惰な自分を隠すように、私の脳みそは、カッチカチの真面目な奴で、私に厳しい規律を課した。
でも、そんな規律を守れる訳もなく。なにをやっても不完全燃焼で、途中で苦しくなって、逃げ出して、引きこもる。今までの私の人生はその繰り返しだった。
しかし今大人になり、アホみたいに堕落した生活をして、漫画ばかりを読んでいたら、私の脳みそも、ようやく私の怠惰な性質を理解してくれはじめた。
「どうしようもないな。このナマケモノ」
脳みそさんの嘆きが聴こえるようだった。
「底のソコにいるな、わたし」
自分でも自分を憂いた。
引きこもりの生活をしていても、腹は減る。
私は仕方なく、家を出て、スーパーに向かった。
道をとぼとぼ歩いていると、後ろから親子の会話が聞こえてきた。
母「お兄さん、かっこいいですねって言うのよ。ほら言ってごらん」
息子「お兄さん、かっこいいですね」
キャバ嬢風の母が自転車をこぎながら、後ろに座る幼稚園生くらいの息子に語りかけていた。
きっと、これから彼氏と息子を初対面させるんだろうなぁ。彼氏はきっとこんな感じで･･･
わたしの妄想がどんどん膨らんで止まらなくなった。
怠惰な漫画生活の効能だろうか、今まで妄想なんてしてこなかったのに、街を歩くだけで、どんどん妄想が膨らんでいく。
スーパーのレジで二人の男子高校生が一台分の狭い空間で隣り合っているのを見たときも、ＢＬ（ボーイズラブ）的妄想が止まらない。
いつもの買い物、いつもの待ち歩きに、妄想のエッセンスを加えるだけで、なんだか街の色が変わり楽しくなった。
妄想力バンザイ。心の中は、わたしの自由なのだ。
思うように前に進めない時には
今までの自分を変えたい。
もっとやるべきことが、やるべきタイミングで終わせられる
テキパキッとした人になりたい。
なんだか、まったく意図していないのに
やらなきゃいけないことが、毎日ほこりのように溜まっていく。
目をつぶってエイやってやればいいことも
やる気がないんだか分からないけど、やることを躊躇してしまう。
どうせやったほうがいいことなんて百も承知なんだ。
なのにどうしてか、自分のこととなると、さっぱり力がでないんだ。
誰かのためなら、すぐに動けるのに。
もう少し自分のために動けるようになりたい。
自己評価のふり幅がハンパない
生活が怠惰である。
仕事も長続きしない。
「自分は、ダメ人間だな」
始終そう思うんだけど、
ココロのどっかで
「自分は何かできるんじゃないか」
とか、
現実的ではない夢みたいなものがあったりする。
その自分に対する評価のプラス、マイナスのふり幅がハンパなくて
自分でも疲れてしまう。
いくつになっても、自分を客観てきに見ることができないんだなぁ。
めんどくさい嫉妬
昨日、友達とけんかした。
彼女はこの夏に女の子を出産した。
以前は、仕事帰りに一緒に飲みに行く仲であったが
彼女が子供をもち、関係が変わってしまった。
久しぶりに会った彼女はカフェで話をはじめた。
子供を持たない私には、彼女の話に関心は持っても、共感することはできない。
なんか違う世界に住んでいる。
きっとお互いそんな風に思ったとおもう。
彼女の子育ての話も、夫とのけんかも
私からすれば、嫉妬の対象にしかならない。
女たるもの子を産むべし
そんな考えには真っ向に否定したいけど
その思想にどっぷりハマっているのは
わたし自身だ。
子供を産んでいない私は女失格で
子供を産んだ彼女は、尊敬されるべき人だ
心の、脳の奥底からじんわりじんわり暗い感情が這い上がってくる。
なんでもっと寛容に彼女の話をきけないんだろう
私の未熟な心が悲鳴を上げ始めて、彼女の目の前で泣いてしまった。
彼女もうすうす感じていたようだ。
私が積極的に彼女に会いたがっていなかったことを
それを突っ込んできた。
私があんまり触れたくなかった部分に。
なんでそんなに本気で全力で友達を肯定しないといけないのだろうか。
誰だって触れられたくない部分はあると思うし、状況が変われば友達だって変わってもしかたがないと思う。
でも彼女は、私を失いたくないという。
なんか、恋人同士の別れ話みないになってきてしまった。
わたしは、何かを得れば何かを失うんだよといった。
めんどくさいな私。
なんで私に会いたがるんだろう。
一人にさせてもらいたい。
自省の念に駆られて
わたしには友達が少ない。
人と会うとき
最初は愛想よく、親切であろうと心がけることはできる。
しかし、だんだんとその気持ちは薄れていく。
私から会おうなんて連絡することもないから
疎遠になる知り合いが多い。
まれに親しくなった友達でも
なにか彼女に対し、納得がいかない出来事
ちょっとした彼女の行動が受け入れられないな と
感じてしまったら、わたしはあからさまに、その人との
距離をおく。
たぶん、原因は、おそらく
女の嫉妬なのだ。
彼女のが男に愛されているとか
彼女のがお金をもっているとか
自分より少しでも満たされている部分を発見すると
とたんに、自分がみじめになり、それが彼女に対する嫉妬から怒りにかわり、友達であることに違和感がではじめ
あっ、わたし あの子嫌い だって･･･
と最もらしい理由付けをして、友達を一人またひとりと消していく。
だから、短期的な知り合いはいても、長い付き合いの友達はいない。
なんて度量の狭い、器の小さい自分なのだろうか
なんで、友の幸せを祝ってあげることができないのであろうか。
きっと私は、友を見捨てているのではない。
わたし自身のことを見捨てているのだ。
つろこ
ふしぎなはなし
あつかいきれない世界に
あつかいきれないワタシが生きている。
